Sara

Jag känner på mig att det finns saker nu som jag har gjort som verkligen inte är så bra, och jag har verkligen gjort mig själv en otjänst .. För vissa av dom sakerna som jag verkligen har lyssnat på på sista tiden har bara vatt ren jävla fyllesnack och det gör mig så himla besviken och ledsen. . . Jag gillar verkligen inte mig själv just för tillfället, fy bubblan!

Varför är man så dum som jag är ibland, varför önskar och hoppas man på att vissa personer kunde varit lika ärliga som en själv är! Varför säger man saker som man ändå inte menar eller ångrar dagen efter? Mest av allt, varför får jag får mig massa saker så att jag lurar mig själv även fasst jag inte vill det?
Jag kände såklart att det inte stod riktigt rätt till, men hur svårt kan det vara att bara öppna käften och berätta hur det ligger till.. Speciellt när du vet vart jag står, tycker det kan vara lite wrongt att "fjäska" om det ändå bara är tomma ord, men jag LOVAR du skulle bli en sjuhelsikes bra skådespelare för spela teater det kan du.. Eller är det bara jag som snurrar till allting. . . Nu igen!

Men jag blir faktiskt lite tosig av allt velande och ovetande, brstämma sig för en sak och sedan stå för den utan att ändra verianten 100 gånger till. Det hade uppskattats stort, så snälla hör av dig när du VET hur du tänker och vart du står!?

Nu är det verkligen dags för lilla Sara Johansson att krypa till kojs för hon ska upp tidigt och jobba imorgon efter en hel dag&kväll med jobb ! Men denna dagen har gått nästan lite för fort, nästan som man bara blåste igenom den, men så kan det vara ibland och med andra ord så betyder det även att det har gått bra för mig idag och det är skönt =)

Från det ena till det andra, folk är speciella och dom är duktiga på att förvirra mig så det sjunger om det för just nnu så känns det som att alla förvirrar mig.. Vilket inte är helt okej, det kan vara rooligt om någon gör det ibland för att liva upp stämmningen i mitt liv lite.. Men nu börjar det seriöst bli lite för mycket, hur förvirrad blir man inte av hundratals andra förvirrade människor som på det dessutom förvirrar mig ännu mer - slutsats = för förvirrad!

Just give me a call when you really really know, couse this make me GAAAAH!

Nu är min underbaring här hos mig och myser, men bägge två är himla rastlösa och vill hitta på något att göra? Konstaterar även att det är lite dålig stil av mig att jag inte har tagit mitt förbenade körkort än för det hade varit himla guttans att ha det, för då kunde man åtmindstonde åkt en sväng och glidit lite och det hade inte varit helt fel =) .
Får väl se vart denna kvällen bär av, men antar att vi kommer sitta här som två ugglor och bara glo ögonen ur oss och snacka lite skit som vanligt .. Men det kan vara trevligt det också o ena sidan :) .

I vissa stunder älskar jag mitt liv medans i andra så hatar jag det, men så tänker man ändå efter och kommer fram till att det inte är någon idé med att hata för det slösar bara på massa energi. Faktum är även att det finns alltid någonting positivt i allting, det gäller bara att hitta det ;)

Nu snart så va denna helgen också över och det har faktiskt varit en trevlig helg fastän jag inte varit jättebra .
Fredagen började med jobb, vilket gick bättre än förväntat och tiden gick verkligen jättefort. Sedan blev det hem och vila för att sedan bli väckt av underbara Helen för lite skitsnack och skvaller =) . Sedan bar det av till Donkan för att äta med sambo Linn där jag blev taggad för fest och fick då ett samtal av efterlängtade Maja som följde av till att hon senare kom till mig för att vi skulle gått ut, efter en stund med skvaller om allting och ingenting om våra liv så kom det ytterligare lite folk hem hit och sedan bättrades det på med lite mer folk som kom indroppades så denna kvällen slutade bra även fast den planerade utgången inte blev av. I stället för utgång avslutades kvällen med mjukiskläder och övernattning på bortaplan med fyllehundar ^^ . Haha!
Lördagen vaknade man dock lite sent som vanligt när man sover hos dig ^^ . Men var hemma vid 4-tiden för att göra sig iordning för att åka till Emelie och låna ut våran lägenhet till pappsen och hans gubbgäng för att dem skulle förfesta här hemma :) . Kvällen hos Emelie var helt okej, allt blir vad man gör det till och med lite alkohol i kroppen så fixar sig allt ;P *hihi* . Sedan bev det utgång och massa av dans, vilket var himla trevligt.. Sen hände det lite förvirrande saker som gör mitt liv väldigt speciellt men ändå spännande just nu. Vissa människor som kretsar i mitt liv är ju bara för speciella, men på något vis så gillar jag det ändå även fast det kan vara lite elakhet i leken. Men det är faktiskt inte jag som är elak måste jag få säga, bara lite men det är för att jag inte vill att något ska bli fel och för att jag egentligen bara vill väl och ibland kan vara lite för ärlig. Ärliga Sara här !
Idag blir det nog bara lugnt, så vida jag inte ångrar mig för att gå till Wickan och ta en grogg och firar henne till hennes 19 år =) . Vi får väl helt enkelt bara vänta och se vart denna dagen bär av ^^

Denna helgen har varit en sort för sig, precis så som hela mitt liv är nu, men det är det som gör det väldigt intressant och väldigt roligt att leva det måste jag säga <3

Jag önskar bara att du kunde förstå ditt eget bästa och göra val därefter, för det som händer nu är inte snällt mot någon av oss alls för alla blir drabbade på olika sätt och vis. När du tillochmed visar utåt vad du faktiskt känner så förstår man ju faktiskt att det inte är detta livet du lever nu som du vill leva, och du säger det själv också så snälla gubben .. Tänk om! Jag vet att du inte är den som är den, men du måste även förstå mig också och varför jag är så bakåt med tanke på allt som hänt, och med tanke på hela situationen just nu. Du kanske ska ta en RIKTIG funderare på hur ditt liv ser ut och hur du vill leva ditt liv, för det finns ingen annan än du som gör dina val om hur du lever ditt liv. Tänk på det gubben och ta beslutet sedan därefter, för om jag känner dig så som jag känner dig så vill du inte ha det såhär för man märker på dig att du inte mår bra och jag gillar inte det för jag bryr mig om dig och det har jag alltid gjort. . Det vet du!

Svansen mellan benen, blond blåögd = dum! Färga håret? Men det är tveksamt om det blir så mycket bättre endast på grund av en härfärg, jag får nog helt enkelt byta livsstil och bli HELT iskall och inte släppa in någon... inte ens lite! Man måste våga för att bli lycklig, men även för att bli sårad.. Men varför allt på samma gång och varför håller inte lyckan lika länge som deppet och sveket och allt som hör där till? Man försöker och försöker, och visar sig stark fastän man innerst inne faktiskt inte är mer än människa. Men jag ville väl tro, ville hoppas för hoppet är trots allt det sista som lömnar ön och öven om jag vet att det skitit sig nu så kan jag inte neka till att det fortfarande finns kvar. Men jag vill inget heldre än att det ska lämna mig, men utan hopp blir det inget värdigt liv för det är trots allt mycket på grund av det man lever. Tänk vad en sekund och ett litet sms kan göra! Jag borde vara en stor flicka nu, men även stora flickor kan bli sårade. Finns det något som heter äkta lycka eller äkta kärlek, jag har undrat länge och kommer nog få undra länge till. Visst att jag ör ung och jag har hela livet framför mig och det ör mycket jag vill uppleva och känna innan jag sätter mig någonstans där jag ska trivas med nägån andra hälft med barn och allt det. Men kan man inte få uppleva något på vägen dit? Det är sommar och sommarkönslorna borde ligga på topp, men inte det inte!
Men den jag är ledsen, arg och förtvivlad på är mig själv för att jag släppte in mig själv på detta och jag gav mig själv in i leken och då ska man väl leken tåla? Jag tror att jag ska sluta leka och bara leva, jag hade bestämt mig för det nu med men det blir ju aldrig som man tänkt sig tillochmed när man inte ens tänker alls.. Hur ska man göra, snälla ge mig ett svar för jag är vilsen, väldigt vilsen :S

Idag har jag varit på Allsång i Hoglands park med bästaste Fisen, mycigt och skönt att få prata med någon som faktiskt förstår och någon som faktiskt älskar mig och känner mig, lika väl som jag känner dig snuttan =) Det var en mysig allsångsstund fastän jag inte lyssnade riktigt lika mycket som Fis gjorde, tack för idag babe <3

GAAH, vad trött jag blir på mig själv, varför ska jag tänka så mycket och vara så nojig? Mest av allt, varför ska jag prata så mycket, det går ju bara åt helvete då.. jag vet ju det. Varför kan det inte bara vara enklare än vad det är? För att livet är inte så och fungerar inte på det viset Sara Johansson, men vad vill du? Vad vill jag egentligen, jag är bara så himla rädd, och bara för att du är så grymt underbar på alla sätt.. Du är riktigt "Sara"! Kan du inte bara ge mig ett samtal, eller plinga på min dörr och fråga om kaffe för att ditt helt plötsligt tog slut? :O Eller säga till mig hur du vill, och hur du tänker.. Har jag gett mig in på något som jag verkligen inte borde, kommer jag bli ståendes med svansen mellan benen bara för att jag låtit dig komma in . . . fastän det bara är lite? Jag vågar inte mer, men jag vill verkligen, ja det är sant, men jag är rädd och mest för att du inte säger något, visst det gör inte jag heller men det är för att jag inte vågar, för att jag vill inte få ett skratt i ansiktet för att jag gjort bort mig för att sedan säga "jag bara skojade", när jag verkligen egentligen inte gjorde det .. Jag vet kanske inte vad jag vill, eller vad jag vågar, men jag vill veta vad du står för att sedan våga eller känna mig dum.

Jag gillar inte dig!

Ja, nu borde jag verkligen sova för jag ska upp och jobba vid 7 imorgon.. Men det går verkligen inte för jag blir så trött och besviken på folk och anklagelser.. Det är klart att alla får tror på vad dom vill och jag är inte bättre än någon annan, men jag försöker iaf. Det är bara synd att det ska behöva bli såhär, för dom som känner mig vet att jag verkligen inte är den som är den och alla kan göra sina fel och misstag, jag menar ingen är perfekt och alla har sina brister. Men innan man säger något så kanske man ska ta reda på hela sanningen först, och det är det jag vill göra och därför vill jag inte säga någonting heller för det blir bara fel då. Men jag är tacksam över samtalen jag fick uppklarade idag, och jag hoppas att det som blev sagt där inte blev omvanldlat till något annat helt plötsligt för det orkar jag inte, får då skulle ni sagt det till mig direkt... faktiskt!
Som sagt så är det tråkigt att allt har blivit som det har blivit, men jag står för mina händelser och för det jag uttrycker mig inom och jag har försökt söka upp vissa personer nu för att reda upp detta, så jag är tacksam från er som faktiskt hör av er och väljer att prata om det för det blir inte bättre genom att skita i det. Ni behöver över huvud taget inte ha mer med mig att göra sen, men innan ni väljer eran uppfattning om allting så tycker jag ändå att ni borde prata med mig med för att få helheten i det hela innan man väljer sitt slutgiltliga beslut. Och jag vill ingen illa alls på något sätt och vis för jag vet själv hur det är att bli sårad och ha det svårt, så jag ser inget roande i det över huvud taget.
Ibland kan det vara bättre att skriva ner sina tankar och känslor än att prata om det, för då kan man även skriva på ett sätt som man bara själv förstår, och då kan ingen ens lite säga någonting så vida man inte nämner detaljerat och/eller namn.. Sant!

Just nu lever jag i en förvirrad själ som bara vill ha vissa saker uppklarade för mig, men vissa saker vet jag även inte om jag vågar göra klart för mig.. för jag vet inte om jag blir sårad och om jag orkar med det just nu?

Denna helgen har varigt ganska rolig faktiskt, både tv och min mobil sönder, men nu är bägge fixat . Undra jag om denna lägenheten bringar otur med allt som har hänt här? ^^
Tack till alla er som visar omtanke, och som står för det <3

Kan man bli mer besviken? Nu blir jag faktiskt lite less med tanke på att jag trodde att vänskap var vänskap, men varför duger inte jag till helt plötsligt och varför slutar folk bara prata med mig helt plötsligt.. Vad har jag gjort licksom, detta känns inte rätt någon stans och jag hör ändå av mig och vill träffas och jag vill verkligen reda upp detta. Lustigt att man blir trött på denna staden? Och jag blir väldigt besviken på just DIG för att du gör som du gör och efter så många år av vänskap, känns inte så kul att man verkligen har ställt upp och så får man detta tillbaka. Du som sa att du inte hade tid och att det var mycket, men så ser man att du har haft tid med andra. Hur svårt kan det vara och skicka ett sms och iaf kolla läget?

Denna veckan har varit i turbulens kan jag säga, både positivt och negativt.. Fått veta saker som man verkligen inte ville tro men som ändå är väldigt bra att veta, samtidigt som jag dom senaste dagarna har fått en famn att vila mig i. Vilket det sistnämnda har känts helt underbart men samtidigt lite smått förvirrnade, vilket det alltid är när man inte vet i vilken position allting står i och om allt är på rätt plats så som det ska. Men det kan jag väl ärligt säga att ingenting just nu är på rätt plats eller så som det ska, väldigt blandade känslor kring den meningen. Men jag har uppskattat dessa senaste dagarna väldigt mycket ändå för jag vet inte ens sist jag blev omhändetagen på ett så här bra sätt som jag har blivit nu, frågan är bara hur fortsättningen blir och om du menar dessa dagarna och om du kommer ihåg och fått in allting jag har sagt till dig och om du gjort det så hoppas jag att du redan skulle gett mig ett nej, för ärligheten varar längst och jag känner att jag redan blivit tillräckligt sårad just nu så att jag behöver inte det mer .. Men jag har gett mig in på detta själv också faktiskt! Alltid skönt ändå och få veta vart du står?

Jag blir så himla trött på denna staden och all dess skitsnack som finns i den, det är precis som att det ligger en förbannelse som ligger här och så fort man kommer hit så blir man en lika stor skit som alla andra idioter som bor här, och det bästa dem vet är just att snacka skitskitskit om allt och alla. Sedan får man höra det av någon annan att den och den och den har snackat om dig och GAAAH vad trött jag blir, skaffa ett liv i stället för att snacka om andra och få andra att må dåligt för en vacker dag kommer det att slå tillbaka på er och om ni har problem med mig så ta det med mig i stället. Eller ser jag så farlig ut så att ni inte vågar göra det, vänskap under så många år, hur känns det att gå din "bästa vän" bakom ryggen och hugga henne med en kniv i hjärtat?

Den som blir mest ledsen över detta får nog bli jag som försöker prata och reda upp det här, samtidigt som jag försöker hålla god min och vara trevlig och genom detta förlorat två av mina bästa vänner som jag inte ens vet varför ? Med tanke på att det inte är någon som pratar med mig, och allt detta känns precis som mellanstadienivå, vilket gör mig ännu mer trött på att..
Varför ska jag få all skit när det är jag som är ärligast, och tydligen endast jag som står för vad jag tycker och tänker. Jag yttrar mig inte ens lite om en människa ifall jag inte står för det jag säger och ofta vet denna människan själv vad jag tycker och alltid behöver man inte yttra sig heller för många gånger är det bäst att knipa och hålla det inom sig, eller skriva ner det bara!!

Tack för denna tiden men om det ska fortsätta såhär så orkar jag faktiskt inte och då får det bli hej hopp, tyvärr.. :/

Kommer du ihåg när vi alltid låg och myste med varandra då när tiden för oss bara stod stilla, kommer du ihåg då vi bara fanns för oss och då jag tittade dig i ögonen och frågade vem som skulle bli mamma till dina nästa barn? Och du tittade mig djupt in i mina ögon och svarade mig "Jag hoppas det är hon som jag tittar på just nu" .
Kommer du ihåg hur lyckliga vi var? Att vi bara levde för varandra och struntade blankt i vad alla andra tyckte om oss.. Men varför, varför varade inte våran lycka?

Vänta in tiden så kommer den rätta, men alla minnen som gör så ont då?

Varför kunde det inte vara du och jag som vi sa?